この作品が世に出たのが昨年の秋で、私はその頃なんだか色々な心が大変な毎日の中どうしても心の準備ができなくて　視聴も開封も日々の暮らしの中で少しずつ後ろにズラしてしまってる自分がいて　ゆっきゅんの存在や活動を思い返せばすぐに分かることなのに、その頃はやはり大変な毎日の中で　そんな中で「感動」をしなくちゃいけないんじゃないかって　どうしてもその時聴けない自分がいて...

毎日や起こる出来事と闘って闘って、自分なりにやっと折り合いを付けた頃には　もう春が終わりそうになっててびっくりした

それから、聴きたいなって思う時に少しずつページをめくるみたいに聴き進めて...
またびっくりした

終始クライマックスみたいな楽曲たちが輝く中でも　ゆっきゅんは一度も感動にまかせて新しく生まれ変わるように促す歌は
書いてもないし歌ってもなかった　ゆっきゅんなんだから、それはすごく当たり前なんだけど。

でも沢山大変な毎日を闘い抜いてもうヘトヘトになった私には　それがすごくあたたかかったし優しかったし、
こんな歌がこの世でまだ待っていてくれたことが優しくて居心地がよくて泣きたかった

今までエンターテイメントに沢山「感動」を促されてきたことに、大人になってどこか臆病になってる自分がいたけど
この作品はどれも終始、生まれ変わらなくたって良いことを肯定してくれた気がして
それがすごくうれしかった

明日からも私のしたいようにしていいって
誰にも何も思われたくないとかって　思ってもいいんだって。


だから明日からも私のしたいようにしたいと思うし、絶対にそうする


ゆっきゅん、今回もありがとうね

大好きな姉と住んで、初めて好きな人とちゃんと付き合った20代。本当に楽しかったし幸せだったけど、同じくらい本当に辛いこともたくさんあった。
姉は結婚して同居を解消したし、あんなに好きだった人も別れてただの人になってしまった。30代になったけど、20代を引きずったまま。

今年に入って転職して、つい先日恋人ができた。ああ、夜をちゃんと過ごしたから朝が来たんだ。私は気が済むまで私のための夜をちゃんとひとりで過ごして、次に行けます。

ぜんぶがあった20代をちゃんと宝箱に入れて、姉とも昔好きだった人ともいつでも会えるまま、30代を生きていきます。
過去も今もどっちも大事にしたままでよくて、大事なものをちゃんと宝箱に入れてそのまま抱えて生きていけると思ったのはゆっきゅんがいたからだよ〜！
いつもいつも見てくれていてありがとう。やさしいゆっきゅんがだいすき！改めて30代おめでとう🫶

27歳になってからは怒涛だった 1年半無職をやってやっと転職できたと思ったのに3ヶ月で辞めた
その時行ったゆっきゅんのイベントはそのセカンド無職のときだった 最前近くには偶然友達がひとりで来ていて、休憩時間にデカい声を出して喜んだ 友達の頭を視界に入れながら(？)ゆっきゅんのイベントに参加できる日が来るなんて！
終演後、後方に知り合いのカップルを見つけて、温度差がすごくて、ゆっきゅんと相対したいときなんていつでも本気だし自分がひとりでどうしようもないときなのに、踏みにじられてないのに踏みにじられた気分、意味ないなんてわかってるけどコントロールなんてできない 本当は大喚きしてしまいたかったけどなんとか押し殺して他愛のない会話をし、偶然会えた友達の前で呻いた 閉店間際のイオンのミスドで
その友達も無職になって、まいにち頭を悩ませている 私はひとりで葛藤している友達が好きだ
ユリイカはこないだの給料日にポイント5倍デーでアホみたいに人が並んでいる中ギフトラッピングしてもらって持ち帰った まだ開けられていないし、ラッピングされたまんまのユリイカに満たされている自分もいる もうこのまま図書館で読み切ってしまうかもしれない

見なくてもいいのに無意識に見てしまい、その1タップがターゲティングされて、また見たくない身の上話でTLが埋まる。
だからXも辞めよう辞めようと思うのだけど、その地獄のおすすめ欄の波の中で、去年の今頃、ゆっきゅんと出会ってしまった。

『転職が多かったけど「私のファンは転職率が高いんです。本当に自分の命が輝くことのできる場所を探してる人が多いということだと思います。」っていうゆっきゅんの言葉に救われたんだよね』
とポストしたファンに、

『ゆっきゅんのことは知らないけどファンになった』

という引用がついていて、私もまんまとゆっきゅんを調べた。

そこから見つけた『ログアウト・ボーナス』。
まさか無職になったばかりの私にぴったりの曲があるなんて1ミリも思わなくて、「退職っぽいタイトルでハッピー」くらいに思って最初は流し聞きしてた。なのに聞き間違いではなく「無職」から始まる正真正銘の退職讃歌だったと気づいた時、本当にこの人についていこうと決めた。
そしてこの曲から毎月シングルリリースがあったこの数ヶ月、そしてアルバムが出る日まで、とうとう私は無職だった。

今日は何曜日、時間はもうすぐあの頃の定時。
どうしても手放せない会社員体内時計。
すっぴんで出かけたイオン、自分と同じ立場の人間はいないんだろうなと周りを見渡す。
脳裏を離れないあの人、もし会ったらと思うと前を見て歩けない。

「ログアウト・ボーナス　誰にも何も思われたくない
生まれ変わらないあなたを私が見てる」
死にたいと思ったわけじゃない。
だけどどこで来世に期待して、今の自分を諦めていた。まあそこまで卑屈にならない時でも、「どうにかして大きく変わらなきゃ」という気持ちは消えない。

だから、そのままでいいんだよとか、私がついてるよとか、そんなありきたりな言葉じゃなくて、親友じゃないけど概念親友のゆっきゅん等身大の言葉で、私のことを「本当に見てるよ」って言ってくれた気がして。

MVの雰囲気そのものみたいに、空っぽの明るさでジャカジャンと鳴るメロディ。
あーあ、終わった！て身を投げ出して、大の字で永遠にリピートしていたあの頃。

それから一年経ちました、ありがとう、ゆっきゅん。

わたしがすきな音楽は、わたしのこころを守るもので、勢いがあって、反骨精神で、とにかく歌詞に力があるものじゃなきゃだめだった。強いということを、自分を鼓舞しなければ壊れてしまいそうだった。
さらっと聴いた最初は、あんまりわからなかった。けど、聴いていくうちに、のどごしが変わってきた。美味しくないまま、でもなんとなくこうだよねって飲むようなお酒はいらないって言っていい。生まれ変わらないまま、自分も、ひともすきでいてよかった。こうじゃなきゃいけないなんてことは最初からなかったんだな。お酒は好きじゃなくても、お酒のことも、お酒が好きな友達のことも否定する必要はないし、飲んだり飲まなかったりしてもいい。もしかしたらいいかもって思えることもあるかもしれない。いらないことをすぐに決める必要はない。そしたら今まで聞こえなかった歌詞も聞こえてきた。キライ•スキって決めつけなくていい優しさや心地よさを知った。元々自分を伝えるのが苦手で、じゃあ強くなってちゃんと伝えなきゃと思っていたけどそしたら本来の心もいなくなって、よくわからなくなってた。自分だってちゃんと優しかった。こころから思えることがあった。いろんな迷いはあるけれど、自分だって不十分。ユリイカを読んで、もっと素敵を知りたいし受け入れたいって思った。いつだって遅番シフトは重宝されるし、それが一般的ではなくても、はみ出し者だとしても、魂のステージ、全国目指して進むしかない。

「日帰りで」を聴くといつも思い出す友達に15年ぶりぐらいに会った。やっぱり荷物が多くて、変なプリントとのトートバッグの中に、ちょっとオシャレなバッグがもう一つ入ってて、リサイクルショップで買ったようなビニール素材の変なボロボロの財布で、相変わらずだった。お互い生活も人生もいろいろ変わってたから会うのが不安だったけど、帰りに次はカラオケ行こうねと約束して、会えて良かった。予備校サボって毎日のように2人でカラオケしてたなー。
ゆっきゅんのおかげで会う勇気をもらったの、とってもとっても感謝してる。

ユリイカ手に入れてからスマホ見てない、というのは嘘で、まさにスマホで感想を書いていますけど、毎日少しずつ、大切に、読み進めている中で、ゆっきゅんにありがとうが伝えたくて、夜だから感情が爆発して、カキコ。ほんとありがとう。

「誰にも何も思われたくない」って本当にそうだ！と思いました。
おまえに何が分かる、とか、誰も私のことわかってくれない、とか
怒号や泣き言でしか表現できなかった感情が、
この12文字で誰も傷つけず卑屈にならず孤高感のある自己表現になっていて、
これがゆっきゅんか…。私も気がついたらついつい使ってしまう^^
感情の言語化、本当に尊敬しています。歌うゆっきゅんを絶対観に行きます！

親友だった異性の友人と住んでいた時期、それが解消されたあと、「いつでも会えるよ」を聞いていました。色々あって全然その友人とは疎遠になり、その時のことまで嫌になりそうな時、「いつでも会えるよ」を聞いてます。あの時のわたしは、あの時のわたしにとって正しい道を選んだと思うことができます。

ユリイカ５月号発売日。届いた郵送パッケージからゆっきゅんの表紙が現れた瞬間「ゆっきゅん、いらっゃい！会いたかった！」と声をかけていました。ユリイカだけど、うちに来てくれてありがとう。

去年の今頃、ログアウト・ボーナスを通じてゆっきゅんに出会い、今日、どうしてだか最終出社日を終えている。この１年で何が起こったかを説明するのは難しいし、今回の退職をどこか他人事のように感じているのも事実。それでも転職を考える中で、ずっと頭に流れていたのは、ログアウト・ボーナスから始まるこのアルバムであり、最終的に転職を決めたのは、遡って聞き始めたDIVA MEの「お気楽ご理解目線」になっている自分への危機感からだった。生まれ変わった実感はないし、生まれ変わる予定もない。ただ、ゆっきゅんと出会った以上、この先私はDIVAとして生きることから逃れられず、またその宿命を喜ばしく思っている。

ユリイカ特集おめでたすぎる！95lineの星です。いっしょに光れるように自分もやってこー！と思えました。ゆっきゅん、いつもたしかな希望をありがとう！

ユリイカ特集おめでとうございます！こんな誕プレあるかよ！

12月中旬に友達とのルームシェア解消した私のことも、年末必死にLINEマンガでNANA読んでる私のことも、ゆっきゅんは見てくれている……ほんまなんや……と12/30に公開されたいつでも会えるよのMVをみて崩れ落ちた(崩れ落ちたつっても実家のソファで寝転んでいたけど)
この掲示板一生残してて〜〜！！！

アルバムを咀嚼するのに時間がかかってしまった。2024年は「幼なじみになりそう！」みたいな友達たちに恵まれて、とってもうれしい幸せな時間を過ごした。反比例して、音楽をじっくり聴き腰を据えてアウトプットするような時間はなくて忙し☁️った。贅沢な悩み。両方とも器用にできる人間に私はなれないし、なりたくもない。
「プライベートスーパースター」をカウントダウンライブで年始一発目に聞いて、まるで浜崎あゆみがカウコンの年始一発目に歌うevolutionみたいだって思った。歌ってる事は全然違うけど、あの疾走感とか、新時代感、勢いと覚悟。「ありえない孤独を宝物って教えてくれた君が好き」
私がゆっきゅんに感じていること。曲を通して、君島さんが代弁してくれたってそんな気持ちになった。

今年の冬にはじめてゆっきゅんを知って、すっごい速度で爆ハマりしてたくさん曲も聴いてラジオも聴いて私のことをゆっきゅんが見てくれているんだ…という最強のお守りを手に入れた。クリスマスプレゼントは前からこれを頼もうと思っていた本があったけど、いや今年！いま！ゆっきゅんのCDをねだらずして冬越せる！？否。って思って。手にした「生まれ変わらないあなたを」のジャケット撫でてる夜です。すべすべで気持ちがいい。

もうすぐ高校を卒業する受験生DIVAなので、スマホに入れたゆっきゅんの曲を聴きながら帰る高校の帰り道をいま過ごさなければいけないと思った。大学生になってももちろん聴くけど。毎朝プライベート・スーパースターで自分を起こしてる、朝弱い昼嫌い夜怖い。明日も模試だよ、どうにかやっていくぞ……！

今日、さっき、仕事を辞めてきた。毎日面倒ばかり押し付けてくるおじさんがちいかわのでっかいお菓子をくれて、苦手だなぁ友達だったら無理だなぁってずっと思ってた同僚にLINE聞かれて普通に教えちゃったしなんなら嬉しいみたいな反応までしちゃった。みんな帰る直前までわたしの退職を惜しんでくれた。

どうしてやさしくなっちゃうの、って苦しくなった。
「会社、誰のことも嫌いじゃないけど特別好きでもないなー」って友達にこぼしていたわたしだけが嫌な奴じゃん。

「どんな仕事もお願いできて助かってたよ〜」って言い残してさっさと帰った上司だけがいつもどおりで、好きだなと思った。急いで渡したお菓子にはたぶん手をつけないだろう、彼の机にはわたしが1ヶ月前に配った旅行のお土産がまだ残っている。



ログアウト・ボーナスとシャトルバスを聴きながらこれを書いています。無職の銀座ウエストのハーブティー、のどごしが違う。
無碍にされてもやさしくされても働いていてもいなくても恋しても失恋しても結婚しても妊娠しても、生まれ変わらないわたしを、今日も歌で見ていてくれてありがとうございます。

初回特典のDVD欲しいから予約して発売日に手に入れたのに
先週末やっとiTunesとiPhoneに入れて
初めて全曲通して聴きました。
ずぼらでごめんなさい。

勿論名盤なんだけど
一番私事として「ちゃんと聴かねば！」と思ってるのは「シャトルバス」。
この歌詞通り、友人の結婚式でとても暖かい気持ちになったんだけど
私はそこまで出来た人間じゃないから
反動で明日から全世界呪いそうって思った帰り道を思い出した。

「次行かない次」の「なながつ～」みたいな
二人のなんてことない共通言語も愛おしい

歌的には「DIVA ME」や「DANCESELF」みたいな
声張ってる歌が好きなので「かけがえながり」「だってシンデレラ」も最高！

そうで有っても無くても
それをしてもしなくても
生まれ変わらないわたしを見逃さないでくれてありがとう

ゆっきゅん映画祭、大画面でこのアルバムのMVを観られたことが嬉しくて…特別な時間をもらい続けているし、毎日が音楽とともに特別になっていく感じ…！そしてやっぱりログアウト・ボーナスに支えられている毎日です、ありがとうございます。

「金曜日も来たい」と伝えたら、「来れるよ！」と言ってくれたゆっきゅん。

映画祭があるから早めに退勤できて、映画祭終わらないでって思っちゃったけれど、映画祭やライブがあってもなくても、ひとはいつでも退勤できるのですよね…という気づきもありがとうございます。

腕も足もかゆくなるから、アルコールアレルギーかも、友人とのお酒の場は好きだけど、お酒飲んでも飲まなくても別に性格は変わらないし、コーラのほうがおいしいし。今日からノンアルシンデレラでーす、って思いながら、サブスクで「生またを」の曲名をなぞっていたら、ひとつひとつの曲に感情が真空パックされていて、眠れなくなった。

転職活動も休んでシフトも減らしまくって夏休み謳歌中のあの人のことを考えながら聴いた「ログアウト・ボーナス」、
こっちの性格が悪いと思わせてくるバイト先の先輩に対する新鮮な怒り「幼なじみになりそう！」、
ありえない孤独を宝物って教えてくれた「プライベート・スーパースター」、
かけがえないって言葉の強さ。かけがえない人って少しでも思えてよかった「かけがえながり」、
こっぴどい振られ方したときに助けてくれた「Re:日帰りで」、
君が抱える今年の夏に私が存在できてよかったよ「遅刻」、
酔っ払うとお酒嫌いって言うあの人を見るたび脳裏でゆっきゅんが歌ってた「だってシンデレラ」、
ひとりでカラオケ行くたびにあの人がこの空間にいたらなって考えてるよ「lucky cat」、
幸せでいて邪魔したくないって心の底から思えなくて今も苦しんでるよ「シャトルバス」、
この恋愛だったね「次行かない次」、
あの人は未来を愛するって決めたから急に終わったんだって納得するしかなかったな「いつでも会えるよ」。

歌詞のひとつぶひとつぶが人生にぶつかってきて、アーって思う。
あの人のこと、どうでもいいかもって思ってるけど、このアルバムが「どうでもいいわけないだろ」ってビンタしてくる感じ。それがうれしい(aikoの天の川)。だからもうどうでもいいって思うのやめようと思う。
あの人が今夜夢に出てきますように、って、素直に口にできるのってすごくうれしいことなのかも。
生まれ変わらなくていい、ゆっきゅんが見てるから。本当に見てるから。